还是不懂

又是迟睡的一天。

大概是因为刚刚突然肚子一阵剧痛，然后三更半夜跑去厕所释放，脑海又浮现一片片我未来人生的大海。

还是很矛盾的，很矛很矛那种。
老板没有催我交设计了，突然变得好像什么事都不必太担忧，想什么时间做就做，什么时间交就交。哦，我想，我又想太多了，每天一到公司就提醒自己只剩下多少天踏入这个地方了。
同事们，跟你们告别的时候我一定会哭的吧。早知道就不那么38去打交道了，明知自己cannot take it（离别时）。。。惨到居然有人不小心看见我落寞的身影在一个角落想家偷偷哭泣（这样形容会恶心吗？哈哈）还默默地把门关上让我好好释放一场。哇, 几尴尬阿！被发现了！

这几天都不把自己放在家里了。
每天都想-放工后去哪里？而且是要自己一个人的时间哦。
然后到达目的地就开始猎食，永远不会忘记，士林鸡排和珍珠奶茶是我一个人的时候的好朋友。
吃饱了开始window shopping, 看够了研究够了（价钱）就开始往自己的方向冲，这样不会浪费多余的钱。有时遇上爱推销的店员，自己心中早已知道要买或不买，还是跟他们哈拉两句，连店的租金都能够问得出来，哈哈！

逛逛书店，watson ,看看帅哥，看看美腿（身边男人把我培养出来的恶习，看一次伤一次）。有战利品回家很开心，没有也很开心因为不用花钱也见识到了市面正在发生的事情。这几天突然下雨，我的心情却是欢乐的。因为这里每天都要撑伞走路到家楼下的巴士站，然后转地铁这个那个的，完全就有理由给自己买一把超可爱的雨伞（卖饭的安地还会赞你两句），拥有在马来西亚不是很需要的帽子雨衣或捷克，还要一双防滑的球鞋/雨鞋，爱死了！（虽然还是跌到过两次）只因为在这里没有车驾，为我挡风挡雨，没有供车的烦恼， 能体验这样的生活也算是一种幸福吧？

哇！写着写着，饿了！
24 小时的麦当劳在对面呼唤我，我一定不能回应它，先睡了！

我的人生啊

很想可以非常自如的用英文写blog，可就知道好像怎么表达，都无法表达出心中最想带出的信息。

今天鼓起很大的勇气，交出一个自己还不是很愿意交的信。

我辞职了。

辞掉了一份，让我很有成就感，很有生存意义但又包含很多矛盾的工作。
心情很复杂的，很矛盾的，很不知所措的。信就这样放在人其实蛮好的老板桌子上。

真是个失败者。买东西时不知道要红的还是黑的好，连工作，未来，也不知道要回家好，还是为了工作就逗留在这里好。在这里，除了有良好的工作环境，没有心机的同事们，脾气很好的老板们，除了有个同事兼好友的同学相伴看看电影唱唱歌，其他时间就是这样自己一个人在家，一部接一部的电影或连续剧度过的。

我还是很感恩，有个哥哥和嫂子在这里，时常出现在这个寂寞的房子里，谢谢他们让我住在这么舒适的房间，这个我三个月以来呆的时间最久的地方。很荣幸加入了宅女行列，是的，是那种素颜戴副黑框眼镜抱着一个包枕和被单摊在椅子上直视电脑的典型宅女。

明白在这个大学社会里的生存之道，我再一次的感恩，让我遇见了这份工作。
话说在申请居留证时碰见这个同事（以前同学）的。那天她说，我是个有够坦诚的人。回想起那天，我的第一份工作是让我遍体鳞伤的。于是闲聊时轻轻带过自己的环境，她听，马上就把我抽离那个地狱般的地方。Lina，thank you very very much!

怎么就这样回忆以前的事情。
事实却是，我把信交上了，一切就这样成定局了。
好像就得和自己的宝宝分离，自己亲手画，量，想，做，的每一个作品。

为了回自己的家，每天可以陪伴自己的爸爸妈妈，找无数的好朋友相聚，还有一个对我人生影响蛮大的一个男朋友。还有还有，我有好几个梦想，不知道能不能够在我回家的这段日子实现？23岁了，不年轻，也不太老的人生，如果成功的话很好，如果不成功的话好像也没什么大不了。这朵温室里的小花 ，终于决定把头伸出窗外看看世界。终于放下她认为很好的，去寻找更好的。这世界应该没有所谓的最好的，所以不断寻找更好的，也算是给自己一个交待。

kylie,我好像最终也过不了自己那关也。哈哈！撑了几个月，还是发现满屋子的亲情友情爱情，胜过了一份自以为最好的工作，最棒的环境。如果可以不负责任的责怪一个不相干的人，我会责怪孤独，只要问问自己，你真的这么喜欢没有什么压力的工作吗？真的这么享受自己一个人的早午晚餐吗（特别是周末）？真的这么喜欢，这么逞强自己一个人边吃士林鸡排，边逛街的自己吗？
难过得时候不能常打扰朋友，最好的伴侣是用了10几年的抱枕。

某些时候我的答案是否定的，因为学到了自己一个人独立，好像完全不用管旁人的眼光。其实是很舒服的，很安静的，只是她，孤独了一点。

明早就得面对正式的问答题了，石芷玟，麻烦你用你身上所剩下的胆去面对这一切，最重要的是，永远不要为自己的选择后悔！

今天这个题目要放什么？haiz.... 这样也有得烦，我的人生啊...

大便的时候，你都在想什么？

看来这个blog 因为一些缘故变得重燃光芒。

至少知道关注的人有3个。哈哈！

如果blog 可以不用打字，用讲的就可以把我的话写成字那就好了。因为我慢慢创作灵感来自－－大便的时候。哇，有时自己不得不佩服自己。我说的是真的，可一准备还要在这里发挥的时候，脑袋顿时变得一片空白。写出来的华文可以去死。

我真心的问大家一个问题：大便的时候，你都在想什么？这个不用动手动口可以完全非常合理的放空然后释放自己的时刻，大家都在干吗？如果说把手机带进厕所的话，就请忽略我的问题。

我想我最爱这个时候，我会沉思，思考自己的人生方向，思考我的未来，研究这个时代人们的需求是什么，什么生意是可以投资的，我是个什么样的人，我是女人还是女孩，我的未来有没有你，现在拥有的好朋友是不是40年后还是一样的要好，我的爸妈在家会不会闷，我为什么不是个男人。

在厕所里做了一大堆幻想后，开门出来的moment还是一条好汉，渐渐的所有的思想变空想，烟消云散。

回家陪伴爸妈（他们说是他们陪我才对）最开心。

去到很原野的果园，马上采马上吃，听听公鸡在旁边啼，看看燕子在天上飞，享受与家人简单的天伦之乐！

还有多久才能回家。永远回家。

...

皱纹少了，法令文也不太严重了，因为不笑了。

满怀期待终于回家，并没有我想象中兴奋。我们本来就应该为所有的变数做好心理准备。
总有一些人，明知这条路不能通往目的地，却还是坚守立场，重蹈覆辙。

终于完成了人生第四部韩剧。十年的爱情，刺激的爱情，单纯的爱情，人生有了这个东西，好像真的变的比较丰富一些。
说到多年的爱情，往往总会便成感情，接着便是亲情，又像友情，但我是相信奇迹的，曾经说关系仿佛转向家人的许志安和郑秀文，现在也重新在一起了。活着真好，不会错过种种上演的美妙人生。

她说，只要你愿意相信，不去问，不去追究，不去执著于会另你痛心的人或事，你就会活得很快乐。善意的谎言其实没有那么残酷。在于你喜欢用什么角度去对事情作出想法而已。就好比说，如果你的男人和别的女人单独约会了，就告诉自己，说不定那女的可以为公司生意带来什么利益，他只是为了工作赚更多的钱给你更好的生活而已。如果你的男人和别的女人暧昧，也要坚信自己是最好的，他是最爱我的。暧昧大家都会，只要不出轨。如果你的男人真的出轨了，就让他永远隐瞒这个事实，我可以什么都不知道和你继续生活，但如果被我逮着了，也就是说别再见的时候。

我很佩服告诉我这番话的朋友。她整个人正面思考到一个我无法想象的境界。如果他的世界是粉红的，那我的不再是灰色，而是非常深的黑色。就像当下，自己把房间冷气开得很冷，然后穿上新家波没什么机会穿的厚外套，用冰冷的手指，打出一段段自己都不明白的话语。

不知道是不是因为一个人久了，变得特别害怕寂寞了。
很爱胡思乱想，很爱制造假象，很爱钻牛角尖，所有的想法都是NEGATIVE。
容易动怒了，容易担心了，容易失控了，容易放弃了。
被一种习惯牵动着，仿佛往前或往后走都是不对的。
以前觉得可以做自己是件非常快乐的事情，大家好像也很喜欢那样的个性。现在好想找回曾经遗失的毛笔，在自己的世界重新画上不同的色彩。意识到，自己的世界，不知不觉只剩下一种颜色了。

女孩子一定要懂得欣赏自己，喜欢自己，接受自己。
如果相信一个人是人生最大的挫折，就要有足够的勇气去放弃。
不要迷失自己。活着总有许多好的事情发生的。

Speechless

Tonight song's - Fly me to the Moon by Lisa Ono

就用我最近对你的想法作TITLE吧 。
微薄-- 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

这道理我看了三遍才有所领悟。
原来，只要有过一次欺骗的记录，永远永远再也得不到信任。
我还是可以接受赤裸裸的真实，不要骗，不要隐瞒。

可是相隔两地，人始终是不同的个体，你没有遥控器，你没有能力控制一个人为了你而改变些什么。你只好自己创造强大的自信心，相信如果哪个人一定要给你善意的谎言，一定有他的苦衷。学会相信人，不管你是否知道背后的真相，你就相信，我相信谎言始终是会累的。我相信-相信这门学问，一定有它伟大的回报的。

好吧，不要太爱你的男人总可以了吧？说姐妹是一辈子的事吧？

最近，身边能够交心的朋友一个个忙恋爱去了。
有时，我很讨厌爱情这个东西。当我抱着友情远远超过爱情的理想的时候，难免有一些朋友总是会把你叫醒。因为爱情，他们成了不用吃饭也会饱的精灵。因为爱情，她们的眼里不再有自己。因为爱情，她甚至会告诉你，如果你和她的男人同时掉下水，她应该会救她的男人，因为你会游泳。换个角度想，言下之意莫非指我的朋友不缺，少你一个不少，所以没事别来烦？

我始终认为，姐妹是一辈子的事。我不允许任何男人破坏我们之间的感情。在一个姐妹的故事中，男人可以适时地扮演一些绿叶或红花，但如果已经超越我们的极限，而当中的主角也非常愿意接受这样的一切，我们也会放手，毕竟我了解到自己并不是可以和她“长厢厮守”的那个人。

亲爱的，如果可以的话，请保护自己，永远不要付出超过100%的爱。这样的爱，收不回来。
亲爱的，如果他是个有风度的好人，他不会占据你和朋友之间的时间。这样太不理所当然了。
亲爱的，不要让时间剥夺了友谊的保护层，人会绝望的，会难过的。

比起：严重反对恋爱革命主义者，我想我还不至于那么主观。所以，我还是会祝福你。祝福我身边每一个恋爱的人可以有情人终成眷属，祝福每一个单身的人，能够找到属于自己的快乐。

只是，当我无言的时候，便是我心淡的时候。

好的事情

张小娴说：很多时候，烦恼就象泡沫一样，我们以为很重很重，很复杂，等到泡沫随之融化，消失不见，才知道烦恼其实很轻很轻。

这么说来，我正处于很多泡沫的cappuchino之中，等待溶解。

如果真能轻易溶解，我一定要记得它曾经多么复杂。

我会大方承认自己是sotong,或是一只虾。现在，好像真的没有什么事会让我感到无比的后悔或悲伤，甚至难忘。我的记忆大概只能维持个2天，然后烟消云散。这，或许是件很好的事情吧。（怎样，还要帮我的严爵打一下歌hehe)

最近我在往返工作的巴士上没有睡觉或看书。mp3快歌skip 掉听慢歌。

我正为即将失去的一些东西做最好的心里准备。

我很傻吧。

看过那么多的人生哲学，论理，只有奉劝人类在失去之前珍惜身边的一切，却没有听过“为不属于你的东西做好失去的准备”。更何况，我们现在谈的是一个人。不是一件物品。

多年后，我们面临即将“分道扬镳”的日子。

这似乎成了一个不能改变的事实。

很少事情可以让我在很正常的状态下，几秒钟内红了眼眶。

我想，或许一个男人不给承诺，真的是因为他真的爱她，没有期望，就不会有失望。

本来，每个人都有不同的性格。虽然自小被灌输“逃避“是无法解决困难的，可是如果逃避可以让我们暂时远离困难，渐渐的随着时间的流失而消失不见，这又有什么不可以的。

亲爱的，你知不知道，本来完全没有搞笑细胞的你，这几年跟我相处太多，变得有点幽默了。哈哈！（还是归功于我啊）

亲爱的，你知不知道虽然我常抱怨自己不被当一个女子看待，可是我很喜欢和你打架。

亲爱的，你知不知道以前我是不吃sushi, 不动黑芝麻，不碰salad的，可是我现在竟然会automatic order 这些食物吃。

每每和你一起尝试的新体验，新回忆，都是我生命中发生的好的事情。

好的事情最后虽然结束，感动十分就有十分满足。

我不会哭，因为曾经发生的一切，我会记得很清楚。

即使没有结果，我已经很满足。

有时，我们必须逞强

我们会心情低落，我们会难过。

有时，我们必须逞强,只为了不要让人家说那句“你怎么了？”。“are you ok?"

说真的，这句话一出口，眼泪会飙出来的，心情会崩溃的。

昨天，是我在这个公司呆了一年，第一次因为工作上的问题而感到彻底失落。

当他提出，要不要考虑让别人接替我的工作。如果你想杀死一个人，至少告诉我你的动机。

在一个服装业公司工作责任最大的人，莫过于它的服装设计师。

在这个行业面对最大的困难，莫过于每个人对设计的客观或主观态度。

我喜欢这个人，我不能逼你也一起喜欢他。你喜欢我爱的这个人，我也不可能逼你讨厌他。

说穿了，设计这门学问没有对错，如果坚持己见做出来的东西不被认同，也只能怪你自己不懂人家要的是什么。

如果你的设计很受大家欢迎，恭喜你了。你成功突破这个心理学，去接受大家需要的东西。

我不为这个一对一的会议感到惊讶。

令我感到惊讶的是，让一个不懂这个专业的人取代我的位置。

或许应该这么说，如果你认为我不好，至少告诉我发生了什么事？重点是什么？解决的方案是什么？（这道理相信小朋友都明白）

如果你认为我没有资格，那请你找一个比我更好的人，至少要比我了解事情操作的人。

不要告诉我我其实很好，然后默默安排别人接替我。

我活象个傻蛋，总是到最后才明白。

我太倔强了，我太自以为是了。我以为我很好，甚至大声的说我不会轻易放手。

其实我也有错。错在没有主见，任人摆布然后被摆上台。

我不知道自己哪来的勇气坚持要做回我想做的事，而这份坚持也换来了认可。

回家想了一整夜，我真的没有必要。

因为我真的不够好。或许懂得放手释怀，才会遇见另一片天空。

我再也没有勇气告诉人家我是什么什么设计师。

看来EQ IQ 高这回事，还是没有发生在我身上。

听见自己不喜欢的消息，我还是把失落和愤怒写在脸上了。

第一次为了工作失眠，崩溃。

我会记着这种感觉。

妈妈说，既然自己有对服装的想法，这次就当给自己一个重生的机会。

要做就做到最好，不然就完全别做。

交出一份漂亮的成绩后，寻找自己的另一个旅程。

最困难的时候，就是最接近成功的时候。